Однажды Эйнштейн шёл по коридору Принстона, а навстречу ему - молодой и о-очень малоталантливый физик. Поравнявшись с Эйнтейном, он фамильярно хлопнул его по плечу и покровительственно спросил:
- Ну как дела, коллега?
- Коллега? - удивлённо переспросил Эйнштейн. - Неужели Вы тоже больны ревматизмом?

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.

В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!» Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на 90ᵒ.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше, чем давление в эпицентре ядерного взрыва.

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

 - Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Сейчас выпускаются поколения учеников, закончивших школу с помощью Википедии. Становится реально страшно жить.

Закон Мерфи во время экзамена:
- У соседа вопросы в КИМах проще.  

Время около 3-х ночи.
- Ты чего не спишь?
- Учусь…
- Так ведь поздно уже.
- Учиться никогда не поздно.  

До экзаменов всегда остается или дофига или один день.

Я вот тут понял, что встреча рассвета на выпускном в школе символизирует предстоящие ночи написания курсовых и дипломных работ.

У студента нет слова «несъедобно». Продукты делятся на «съедобные» и «вкусные».

- Слушай, я забыл, как звать нашего преподавателя по алгебре?
- Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…

Объявление для учащихся перед экзаменами: «Июнь уже в самом разгаре. Положите учебники по самым сложным предметам в туалете».  

- Прикинь, преподаватель говорит «подойди ко мне и отдай свои шпаргалки». Ну, я подошел и положил. А он оказывается и не мне говорил…
- Это еще ерунда. Вот у нас преподаватель при проверке работ мог сказать «Вы даже списать правильно не можете! Достаньте тетрадь и покажите то место, откуда вы списывали». Достал тетрадь – получил неуд.

- А что вы там сейчас на уроке проходили?
- Токи Фуко.
- Японская литература что ли?
- Физика…

Немецкий математик Петер Густов Дирихле, был очень немногословен. В тот знаменательный день когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: +1  

Шутки об экзаменах, которые уже не за горами…

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная — это какая?
- Больше нуля!

Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.

Новому русскому приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу."
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила?
Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели?
Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Студент:
- Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.
Преподаватель:
- Вы то же самое говорили и в прошлый раз.
- Разве я не сдержал слова?

Преподаватель:
- Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
- Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Послушайте, - не выдерживает преподаватель, - я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
- Я знаю, - отвечает студент, - но рисковать не стоит.

Отец присылает сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно ответь".
Сын - в ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью".

Экзамен. Профессор читает газету.
Первый курс: газета ползет вниз - все прячут шпаргалки.
Второй курс: газета ползет вниз - студенты прячут лекционные конспекты.
Третий курс: газета ползет вниз - все прячут учебники.
Четвертый курс: газета ползет вниз - медленно закрываются учебники.
Первый курс: газета падает вниз - в аудитории слышится кашель, и газета быстро возвращается наверх.

Студент из "крутых" сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: "Сдача".

Профессор спрашивает у студента:
- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.

- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
- Конечно! Только ты не показывай его...

- Вот сдадим зимнюю сессию - в снежки поиграем!
- А где вы летом снег найдете?

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Профессор:
- Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент:
- Не удивительно, что многие из нас проваливаются.

Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.

Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А сейчас вопрос "на засыпку": между кем и кем была русско-японская война?

- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме...